Thursday, January 25, 2024
怎樣打造一個聰明的學齡前兒童——心理學教授分享
我向一位兒童心理諮詢教授諮詢了一個問題：怎樣才能打造一個聰明的學齡前兒童？教授脫口而出：「玩，很多很多的玩，很多很多正確的玩！」教授的話告訴我們一個很關鍵的早期啟蒙重點：玩很重要，玩是孩子的學習方式，也是孩子的工作，更是孩子和這個世界連接的渠道。
但有時，父母容易將「玩」的意義狹隘化，於是「陪玩」也變得很片面。這篇文章就來分享一下，家長如何正確地陪學齡前兒童玩。玩要增強親子關係如今，早期啟蒙的重要性不斷被強調，以至於很多父母忘記了「玩」的真正含義。
他們常常感到委屈和焦慮：我經常陪孩子玩，我給他讀繪本，但他不感興趣；我教他認識圖形，他也不看。孩子出生不帶說明書，而和孩子玩就是父母走進孩子內心的通道。教授說，玩好比孩子發出的邀請，讓父母去他的「家」做客。做客的基本禮儀就是要接受主人的要求，要客隨主便。但很多父母的陪玩方式是「不請自來，攻城略地」。
但有時，父母容易將「玩」的意義狹隘化，於是「陪玩」也變得很片面。這篇文章就來分享一下，家長如何正確地陪學齡前兒童玩。玩要增強親子關係如今，早期啟蒙的重要性不斷被強調，以至於很多父母忘記了「玩」的真正含義。
他們常常感到委屈和焦慮：我經常陪孩子玩，我給他讀繪本，但他不感興趣；我教他認識圖形，他也不看。孩子出生不帶說明書，而和孩子玩就是父母走進孩子內心的通道。教授說，玩好比孩子發出的邀請，讓父母去他的「家」做客。做客的基本禮儀就是要接受主人的要求，要客隨主便。但很多父母的陪玩方式是「不請自來，攻城略地」。
千萬不要因為父母自己的偏好，而人為給孩子設置了「短板」。玩要有社交環境這位教授還告訴我，很多孩子上學後出現各種讓人頭痛的行為問題，其實追根溯源，都是因為學齡前的玩耍不夠充分。所以，教授的一部分工作就是通過玩耍來矯正孩子的問題。而其中有很大一部分問題，比如不合群、不聽從指令、容易暴怒等，都是因為孩子從小的玩耍環境沒有創造足夠多的社交體驗。這其實也是很多父母的一個認識誤區，
一談到玩，就想到認知啟蒙；一談到認知啟蒙，就被局限在看繪本、認識顏色和形狀、會不會數數等這些方面。這些方面都是對孩子一個人進行的，從而忽略了玩有另一個很重要的方面，就是如何通過玩學會和同齡孩子互動。
一般來說，1歲半以後的孩子開始意識到同齡孩子的存在，儘管互動不多，但會願意讓同齡孩子待在身邊，然後各玩各的。這時，父母就要有意識地多創造條件，讓孩子體驗和其他人在一起舒服的感覺。
孩子社交能力發展的第一步，就是累積和人在一起舒服的體驗。孩子2歲後，父母可以和孩子玩一些協同合作的遊戲。比如，邀請一些孩子共同在一張白紙上作畫，大家雖然各畫各的，但是共同使用放在中間的顏料，這就是分享的雛形。再比如，引導幾個孩子一起玩「紅燈停、綠燈行」的遊戲，來學習服從指令。以上總結的這些，看上去似乎孩子沒學到什麼，但這些社交能力對於孩子今後的發展有長遠的影響。
讓孩子成為一個「社會人」，是育兒的一大關鍵。教授分享完這些後，我又追問了一個問題：兒童啟蒙這個話題真的好大，大到可以分支出很多課程來。那麼，對於普通父母來說，怎麼確保自己在養育孩子時不會走偏呢？
教授說，其實很簡單，時刻記住3點：
●我們在培養一個多維度的人，而不是生產一個達到一定標準的商品，這會提醒我們「全面的孩子」的標準；
●我們在培養一個獨立的人，而不是會語言、數學、顏色的學習機器，這會提醒我們「社會的孩子」的標準；
●最關鍵的是，玩首先是有趣、無壓力、輕鬆的，這是親子關係的紐帶，親子關係是「1」，親子啟蒙是「0」，沒有前面的「1」，所有的啟蒙都將是「0」！
汗水濕透學生妹體育服 青春稚嫩的「粉紅XX」浮現啦！
南港7條蛇／金X5文
嗨各位蛇友大家好，哥今天要來說一個玩手遊的悲慘故事。認識哥的朋友都知道，長久以來一直有在玩某款RPG手遊，最近慶祝3周年，官方舉辦了不少活動，還推出讓人十分心動的卡池，大家磨刀霍霍把資源全部丟下去，只求拿到神卡。
哥身為一個窮酸魯蛇，財力並不雄厚，不可能有機會和大戶一較高下，因此深知錢要花在刀口上的道理，平常能省則省，遊戲公司送的禮物能拿就拿，抽卡更是只挑最關鍵、最重要的抽，平常那些可愛的、好看的、合作的卡通通直接Pass。
就這樣，為了3周年活動哥可是卯足了勁，把身上能找到的所有資源全部砸了下去，為了湊華麗的整數，還拿出神秘的魔法小卡，小小課了1390元。這邊要特別提一下，遊戲官方其實是有公布數據的，抽重SSR卡機率是7%，這次總共有3種，而我瞄準的是其中最強的劍士！
活動為期2個禮拜，為了轉運每次都會挑不同時間、不同地點來抽，看能不能得到好手氣。不過看了非洲人牽到哪兒還是非洲人，一點也不會升級歐洲，臉黑到爆炸啦。算一算，哥總共抽砸了150抽下去，如果換算成台幣，這波資源大概要花1萬元，結果呢？總共……總共……只、中、了、1、張，真他X的太神啦！
說好的機率呢？而且這遊戲，不是抽中1張就成功了，同樣的卡得抽中5張才能發揮最大效率，總之，哥現在是身心俱疲，差點一怒之下摔手機、刪遊戲。唉，手遊傷人，還是讓我們來看正妹吧。最近夏天超級熱，大家不妨注意一下國、高中學生妹，她們汗水濕透體育服，除了散發著青春稚嫩的味道，還可能不小心忘記穿內衣，露出粉紅色的……。
心理測試：第一眼你認為哪個蛋撻最好吃？測試誰一直在背後支持你
心理測試：第一眼你認為哪個蛋撻最好吃？測試誰一直在背後支持你A
B
C
D
測試結果
如果你選擇的是A的話：在背後一直支持你的是你戀人。你在感情方面懂得去珍惜對方，有任何的問題都會選擇去與對方溝通，在你遇到很困難的事情時，你的另一半也會毫不猶豫地幫助你。你們之間感情更加的像親人一樣，都是相互之間離不開的人，有共同的目標，一直在為了目標而努力堅持。所以，你的戀人是一個值得你付出，也只得你信任。會是你最好的避風港灣。
如果你選擇的是B的話：背後一直支持你的是你的父母。你對感情方面是不太了解的，是一個老老實實的人，對於你來說，感情就是細水長流，不需要太多的花言巧語。對於你來說，父母是你在遇到困難時第一個訴說的人，因為你覺得告訴他們，他們不會去嘲笑你，而是會去勸導你並且幫助你走出困境。每個人的父母都會對自己的孩子保持足夠多的耐心，但是等到他們老了，可能在你困難是並幫助不了你了，這個時候你的困難就一定要告訴你的另一半，與他一起想辦法解決。
如果你選擇的是C的話：在背後一直支持你的是你的朋友。你對待朋友非常的熱情並且也很真誠。每當朋友遇到困難需要幫助時，你總是會第一個身處援助之收去幫助他們。同樣，你如果有什麼生活上的不順利，你身邊的朋友也是會毫不猶豫地去幫助你。你們之間都是相互的，你對別人好，別人自然也不會對你很差，所以，保持現在的狀態，不忘初心。在未來，朋友們就可以為你撐起一片藍天。
如果你選擇的是D的話：背後一直支持你的是你的孩子。你自身就比較獨立，遇到挫折與難過時，你都不會去告訴別人，一個人默默的承受了很大的壓力。因為你堅強的性格，教育出來的孩子也是很懂事的，他很心疼你的一切，知道你所受的每一份苦，所以，當你老了，他長大了，他就是為你撐起一片天的人。
很犀利但句句直抵人心的句子：有些人認識了就好，不必深交
沒有人會和陌生人耍性子，刁蠻和任性，永遠只留給最親近的人。
即便繞過千山渡過萬水，踏遍枯枝也難尋一個我。
生活就要像瘋子一樣地過，才能忘記生命給我們的顛簸。
年輕的時候，總想著改變自己去討好別人，從別人那裡尋找存在感。慢慢長大後才明白，只有做自己的時候，才是最可愛最舒服，也才是最值得被愛的。
敵人變成朋友，就比朋友更可靠，朋友變成敵人，比敵人更危險。有些事知道了就好，不必多說。有些人認識了就好，不必深交。
圈子決定人生，接近什麼樣的人，就會走什麼樣的路，所謂物以類聚，人以群分。牌友只會催你打牌，酒友只會催你乾杯，而靠譜的人卻會感染你如何取得進步。
一直以來，我都覺得自己不夠好，但我很真很真。
真切的體會過愛上一個人以後，那種愛而不得的無力感，明明一個人的時候才應該最孤獨，怎麼和這個人在一起以後反而變的更孤獨。
有些人莫名其妙的闖進你的世界，給了你想要的溫暖和陪伴，然而又莫名其妙的消失了。
沒人在乎你怎樣在深夜痛哭，也沒人在乎你輾轉反側的要熬幾個秋。外人只在乎結果，不在乎你自己獨撐的過程。
你說我是你的，可拋棄我的人也是你。
把委屈和淚水都咽下去，輸不起就不要輸，死不了就站起來，告訴所有看不起你的人：我很好。
那個經常被指責的人，抑鬱了｜指責的殺傷力不大，自責才真的傷人
我很不善於處理人際關係，對我而言，人際關係帶給我的弊端遠遠大於利，我對人際關係都是迴避的。因為在人際關係中我總是受傷害，被否定。而且每次衝突後我都會開始自我攻擊，會讓自己再次陷入重度抑鬱的狀態。
朋友向我訴說了她的遭遇，在人際關係中她總是被不同的人懟，她還向我描述了很多具體的小細節，希望我以她為素材寫一篇文章來解讀她的狀態。看完她發的文字後，我嘆了一口氣，覺得她活得太憋屈了，她也說她因為人際關係已經重度抑鬱了。
為什麼一句指責會讓人抑鬱？
接著說朋友的故事，她說，她在與別人相處時，總是以別人的標準為標準，她覺得她認為好的，合適的，別人不一定會認可，她會按照別人處理事情的原則來和對方相處，但發現根本不可行。
比如：她和一個朋友約好要見個面，結果她遲到了，對方會數落她一通，她會認為對方是個時間觀念很強的人，所以下次她一定不會遲到。但下次是對方遲到時，她會提醒對方也遲到了，對方會立刻反駁她，說她斤斤計較，不包容，挑剔等。
總之，讓她感覺到無論她怎麼做都是錯。
通過她的故事，你或許也能感覺到：她在關係里主動削弱了自己的力量，選擇去迎合認同對方的觀點，並將之視為正確的標準。
她的認同，會將對方擺在了對的、高的位置，自己是錯的、低的位置，這就意味著從一開始這段關係就已經不平等了。
當對方的標準發生變化時，她還沒有從上一個標準里切換過來。而相比較對方的標準，她真正認同的是自己的標準是不夠好的，不會被別人認可，她先在心裡否認了自己。
當對方的標準發生變化後，她就不知道到底該認同什麼了，她也感到很委屈，只是沒有力量去反抗。她的力量去了哪裡呢？她會把一部分的力量交給對方，把對方的指責內化進來指責、教育自己。
在關係中，真正有殺傷力的從來不是他人的指責和否定，而是內化進來的指責。當衝突發生後，指責的人已經離場，但那個指責的聲音卻被吸收了進來，還在她的世界裡不斷回蕩著，發揮著驚人的力量。
不僅如此，如果他人的指責只有2分的話，他內化進來的指責值還會被加碼翻倍不斷飆升，這才是最令人抑鬱的事情，他其實是被自己幹掉了。
什麼樣的人容易招惹指責？
朋友說她覺得自己就是個受氣包，每天小心謹慎壓抑的活著，卻還要承受委屈和指責。日子久了，傷痕纍纍，沒有幹勁，就抑鬱了。
像她一樣的人，其實有很多，他們很容易吸收他人的指責，儘管他們也很害怕被指責，也盡量在迴避人際關係，但結果卻是被指責的越來越多。
是什麼導致了這種狀況發生呢？根據我對於被指責的人的觀察和了解，從中發現了一些規律，接下來我會說一說什麼樣的人容易招惹指責。
1、自卑的人容易被指責
自卑的人，在骨子裡就是覺得自己不好的，好像自己這個人就是低人一等的。相比較自己，他更容易信任別人的眼光和選擇。
當他把自己放在低人一等的位置上時，他身邊的人也會忍不住的想要教育他兩句。彷彿他周圍的每個人都比他更加知道該如何說話，如何做事，並以對他的生活指指點點作為樂趣。
2、從小就在指責的環境中長大的人，最容易沾染指責。
這一點是我聽到朋友和他媽媽打電話的內容時發現的，我親耳聽到了他是如何引誘他媽媽指責他的，他明知道說的話會遭來指責，卻還是會說。
後來我帶著好奇的心採訪了一下這位朋友，他說他就是忍不住想要被指責，這是他的無意識行為。
為何會這樣呢？
說到底還是因為他從小就是被家人指責長大的，被指責對他來講太熟悉了， 那種熟悉感就像家一樣，雖然不夠溫暖，但還是讓他忍不住就想念，想要回去。
3、邊界不清的人容易被指責
被指責也是一種看見和關注，儘管那個眼光很尖銳，但也構建了一種關係形態，有關係也好過沒有關係，只是這種關係是帶有闖入性的。
邊界不清的人容易被指責，因為他的世界沒有清晰的邊界，這會讓人產生一種錯覺：怎麼對他都可以。所以邊界不清的人，總是會吸引他人通過指責來掠奪他的東西，就像他走到哪都帶著被欺負的體質一樣。
4、內疚的人容易被指責
內疚的人，總覺得照顧對方的感受是自己的責任。比如，有人說你今天請我吃飯吧，他就請了。就好像別人一旦有需求，他就應當去滿足，沒有滿足就是自己的不對。他的內疚感很容易被人利用，用指責的方式來向他勒索東西。
他人的指責在他那裡非常管用，一旦指責，他就會感到內疚，內疚會推動他去滿足對方的需要。時間久了，這就會成為一種關係模式，就像自動化反應一樣，一旦觸動了某個點，就會激發起固定的反應。
5、不願意承擔責任的人容易被指責
凡事由他人說了算，他交給了別人指責自己的機會。那意思是，你是對的，你來負責好了。但恰恰事與願違，指責者也想推脫責任啊。
不同的是指責者的指責是明著來的，而被指責的人的指責是暗地裡進行的。指責者的戰鬥力很強，被指責者早早的就把自己先幹掉，縮回到自己的世界裡面去了。
長期吸收指責，再加上自己的自責，很容易把一個人搞的抑鬱和疲憊。那麼因為被指責和自責而抑鬱的人如何解放自己，活出生命的光彩呢？
抑鬱的人如何活出自己的生命力？
抑鬱的人是有生命力的，只是他把生命力花在了內耗上，他人的指責像是一支箭扎在了他心上，他還會再扎自己兩次。如果他能把扎自己的力量活出來，他也能活得很有光彩。
究竟如何去做才能把那股力量活出來，我總結了5步。
1、放過自己，停止自責
抑鬱的人容易吸收指責，也容易自責，他的攻擊性是向內的，常常委屈自己。但其實，他如果能把自責停下來，就已經是很好的事了。
比如，有人批評他不好，他不在內心裡詆毀自己有多麼的糟糕，不去在傷口上再給自己撒鹽，那他也就可以很快從他人的指責中站起來。
2、安撫自己
抑鬱的人，內心裡有個哭泣的小孩，那個小孩在過去受了太多的氣和委屈，也倍感受傷。別人指責他，他不再指責那個小孩是第一步。第二步是他可以用溫柔的方式對待自己，去安撫那個哭泣的小孩，傾聽他的委屈和受傷，這也是療傷的過程。
3、釋放攻擊性
抑鬱的人，也是很有力量的，只是他的力量都用來內耗了，如果他可以把指責的手拿出來還擊出去，去維護自己的權益，他的生命也會越來越有光彩的。
4、回應自己的情感需求
抑鬱的人，太在意別人的看法，他總把別人的評價和需要放在第一位，選擇委屈自己。但他也是有需求的，長期不回應就會感到壓抑，感到沒勁。所以對於抑鬱的人來講，能夠看到並回應自己的需求，他的生命也會更有活力。
5、 吸收讚美的聲音
抑鬱的人，最渴望被理解和認可，但他對此又是漠視的。
有一次一個朋友向我哭訴說他被領導指責了，並且經常被指責。我就問他，領導有沒有讚美過他，他說是有的，但是很奇怪，他居然像沒有聽見一樣不去接收。
後來我們聊天發現，他對指責是很敏感的，對指責很開放，但對讚美是不敏感的，好像別人的指責是真的，會讓他更有真實感，而被讚美是虛的。
光吸收指責，不吸收讚美，那對自己該是多麼不公平啊。所以我建議朋友去打開接收讚美的WIFI，從讚美中獲取力量。
有句話說：「別人如何對你，是被你教會的」。我很贊同這句話，別人對待我們的方式，是受我們對待自己的方式影響的，如果你經常批評自己，你也會常常被別人批評。如果你想要別人對你友善，那麼你就需要先對自己友善。
所以要想擺脫抑鬱狀態，減少被指責，最好的辦法就是對自己好一點，當你對自己好之後，你的自我力量就會更強，那時別人的指責就不再可以輕而易舉的擊碎你了。
文章作者簡介：從朋朋，二級心理諮詢師，在心理圈摸爬滾打11年，曾幫助500+人釋放情緒、傾聽內心。擅長情緒情感諮詢、婚戀諮詢、個人成長諮詢。
你滿目猙獰的家暴行為，正在為你的孩子埋下「施暴種子」
在11月25日世界反家暴日這一天，美妝博主「宇芽」在微博發布了一段長達12分鐘的視頻，揭露了自己曾經被家暴的遭遇。而在11月26日，又爆出蔣勁夫家暴女友的消息。這裡想跟大家強調的是，暴力法界定的家暴行為不止男人打女人叫家暴，家長打孩子一樣叫家暴，而且成年人與幼童的體力懸殊更大，受到的傷害也更大。
據全國婦聯統計，全國2.7億個家庭中，有30%的已婚婦女曾遭受家暴，並且有70%的施暴者不僅打妻子，還打孩子。這些施暴者中有1/4是人格障礙患者，甚至還有些是反社會型人格。他們大多在年幼時就被埋下了「施暴種子」，認為只有暴力才會解決問題，隨著年齡的增長，這個種子逐漸發芽。
家庭是孩子成長的土壤，冰冷的環境很難長出參天大樹。身邊一個真實案例，峰的父母都比較老實，但是父親不能沾酒，一喝酒就上頭。他上頭之後，會像變了一個人，暴力、憤怒，易與別人起衝突。打人也相當血腥，曾經把他媽媽踩在地上打斷了腿和肋骨。在峰7歲那年，父親一腳把他踢到電視櫃旁的邊角上，頓時滿口噴血，還撞掉了兩顆門牙。峰就一直在這樣的家庭環境下長大，讀書期間相當叛逆，沒考上大學，跟著父親在工地做鋼筋工。還是像以前一樣，他的母親經常受到家暴，因為他父親基本沒有可能離開酒。終於有天，他母親忍受不了，在他父親醉酒後，把他父親勒死了。之後，他的母親也消失了。而他離開父親的工地後，一個人南下打工。因為性情暴躁，遇事總是暴力解決，在新工地大打出手，將工友致殘，進了監獄。
曾經有過一個調查，那些在家暴環境中長大的孩子，有幾個非常典型的性格特點：
01 內心恐懼，沒有安全感
這種事情對孩子的內心已經烙下了深刻的印象，尤其是見到父母打架的場景後，也害怕巴掌或者拳腳打在自己身上，內心總是充滿恐懼 ，沒有任何安全感。
02 害怕父母分離
很多父母都會在打架之後問一個問題，就是：如果我和你爸爸或者媽媽離婚了，你跟誰? 這種問題會讓孩子每天都心驚膽戰，害怕有一天回家打開門發現沒有了爸爸或者媽媽，讓孩子很無助。
03 掌控不了自己的情緒
父母為了什麼打架? 有的是因為拌了兩句嘴，有的是因為某一方做錯了事情，打架的原因千奇百怪，但只有一個原因，就是控制不了自己的情緒。當憤怒到達一定的邊緣就需要發泄，於是打架就成了最好發泄的途徑，孩子也會在潛移默化之下變得脾氣暴躁，經不起大風大浪，甚至有的孩子在成年之後，也會通過打架來宣洩自己的情緒。
04自殘引起家長重視
在家暴的家庭中，最無辜的就是孩子，他們甚至根本不懂父母為了什麼吵架，高分貝的爭吵聲常常讓孩子手足無措。為了吸引或者轉移家長的注意力，他們通過自殘的行為想讓父母醒悟，或者停止吵架。尤其是青春期的孩子，他們極其「熱血」，覺得父母吵架之後，顛覆了自己的生活，所以才想要以自殘這種殘酷的方式，家庭是孩子成長的土壤，孩子的個性品質最初是由家庭來塑造。你給了他暴力刺骨的冷漠環境，他很難有一顆溫暖謙和的心。
實驗證明：周邊的暴力環境會使孩子變得更有攻擊性。美國著名心理學家Albert Bandura曾做過一個非常著名的「波波玩偶實驗」。他認為孩子是可以通過觀看他人的暴力行為，模仿和學習暴力。
他從斯坦福幼兒園找來了年齡介於3-6歲之間的72名兒童，包括36名男孩和36名女孩。將他們分兩組，一組看到成人攻擊波波玩偶，另一組是沒有任何暴力行為的對照。之後，把他們單獨和波波玩偶放在一個房間里，看他們是否會模仿那位成人的行為。
實驗結果表明：
看到了大人暴力行為的孩子，更傾向於對玩偶做出暴力的動作。而沒有看到/學習到大人暴力行為的孩子，在之後單獨與玩偶相處時，產生暴力行為的傾向比另外那組兒童要少得多。實驗同時也發現，男孩們會更多地展示出攻擊性行為，尤其是有「暴力榜樣」實驗組中的男孩，表現的暴力行為也明顯地比其他兒童更多。
當時，這個實驗結果震驚了整個社會，因為人們的普遍信念是，通過觀看暴力的行為（例如電影、拳擊比賽）可以作為人們表達自己心中暴力想法的表達方式，幫助減少人們實際的暴力行為。但是實驗結果揭示了一個完全相反的方向：觀看暴力行為，不是暴力心理的疏導和出口，而是這些暴力行為的強化劑。 所以，作為孩子榜樣的父母，我們自己應該謹言慎行。在生活中，也盡量少讓孩子接觸暴力電影、動畫片、遊戲等內容。
當孩子出現有暴力行為的時候，我們該怎麼做？
這是一個無助的媽媽，在網上發出的求助貼。
還有剛發生的大連命案，10歲女孩被13歲男孩殺害。一個僅僅13歲的孩子，居然能做出這麼殘暴的舉動，簡直讓人震驚。
據澎湃新聞報道，由於平時父母長期外出工作，對孩子疏於管教，導致孩子有一些行為的偏差。華商報報道，13歲男孩鄰居曾表示「他還愛打遊戲，有時候一打就是一個通宵。」這些，都有可能是導致這個男孩成為殺人犯的因素。排除確診患有精神疾病或其它生理、先天等問題因素，怎樣避免孩子成為下一個施暴者？或者當他出現有暴力傾向行為的時候，我們該怎麼引導？
控制自己的情緒，接納孩子的情緒
當孩子表現負面情緒和有暴力傾向時，我們要做到的是探尋孩子行為背後的動因，做到"感同身受"。只有這樣，孩子才會感受到被了解、理解自己的想法，也才有進一步溝通的空間。
幫助孩子找到合適的表達情緒方式
可以從消耗孩子能量和孩子喜歡的活動開始，比如畫畫、運動、戶外郊遊。等他們平靜過後，告訴他們哪些表達方式合適，而哪些是不能被接受的。
制定獎罰制度，而非以暴制暴
以暴制暴只會適得其反，從公正的角度獎勵孩子非暴力行為，懲罰暴力行為。通過這種方法，能減少孩子的暴力行為。但一定要和孩子解釋清楚，制定這個制度的原因和背後的道理。
「好父母，有兩種能力，好好說話和情緒穩定。」總結為兩句話：不要吝嗇對孩子的鼓勵和溫暖，溫柔而堅定地制止，讓孩子知道暴力行為是不被允許的。接納、傾聽、理解、共情，讓他感到憤怒和恐懼的情緒是被允許的，並且他能夠得到安撫。經常吵架的家庭，請看看這部公益短片，一個在家暴陰影里長大的孩子內心獨白。
授權聲明：原創內容，未經授權，請勿轉載
合作郵箱：[email protected]
未來是你自己的，不是你能不能，而是你要不要，早安
1、如果經常與賭博的人廝混，那麼你就不可能進取;經常與鑽營的人為伴，你就不會踏實工作;經常與牢騷滿腹的人對話，你就會變得滿腹牢騷。想想你能走多遠，取決於與誰同行。早安！
2、人生的答卷沒有橡皮擦，寫上去就無法再更改，過去的就讓它過去，否則就是跟自己過不去。真正屬於你的，只有活生生的現在，只有握得住當下，才有可能掌控自己的命運。只有相信未來，相信自己，今天的你才能成就明天的你。
3、人生，只有那一段靜默的時光才真正屬於你自己。靜默，是喧囂以外的寧靜，是傷痛過後的治癒，是迷失之中的領悟，是錯過之後的懺悔，是焦慮之下的沉思，是無奈之前的沉默，是勞累之後的休憩…
4、人生要把該放下的放下，讓心輕鬆。走得最急的，都是最美的風景；今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了來世就是傳說。人生如行路，一路艱辛，一路風景。你的目光所及，那個也就是你的人生境界。早安！
5、任何事情，什麼時候開始都不晚，晚的是你從來都不敢開始！今天拖明天，明天拖後天，一年又一年，除了年齡長了一歲，其他依舊老樣子！而一旦開始，你就會發現，其實那些所謂的困難，都只是自己設想的而已！只要開始了，一切都簡單了！不怕你不會，就怕你不做！
6、你今天敢於做別人不敢做的事，你明天才可以擁有別人不能擁有的東西。成功的路上，只有奮鬥才能給你最大的安全感和答案。不要輕易把夢想寄托在某個人身上，也不要在乎身邊的閑言碎語，因為未來是你自己的，不是你能不能，而是你要不要！
7、大智者必謙和，大善者必寬容，唯有小智者才咄咄逼人，小善者才斤斤計較；大氣象者，不講排場；講大排場者，露小氣象。大才樸實無華，小才華而不實；大成者謙遜平和，小成者不可一世。真正優雅的，必定有包容萬物、寬待眾生的胸懷；真正高貴的，面對強於己者不卑不亢，面對弱於己者平等視之。
8、生活中有好多我們不去面對的事情，然而我們必須不斷改變自己去面對這些不願意麵對的，我們才會不斷成長，努力吧，努力磨鍊自己，讓自己來個美麗的蛻變。早安！
9、人生，就是要有一種永恆的努力，有一種幸福叫守候；有一種選擇叫放棄；有一種智慧叫低調；有一種明白叫糊塗；有一種快樂叫簡單；有一種幸福叫珍惜；有一種美麗叫自信；有一種感動叫分享；有一種溫暖叫感恩；有一種成功叫堅持。
10、生活，該啥樣就啥樣！錢不夠多，慢慢攢；事干不完，慢慢干！該承擔的，要勇敢承擔；該面對的，要坦然面對！有些事情急也徒勞，不如隨遇而安；有些東西爭也沒有，不如順其自然！早安！更多的精彩情感，哲理，美文；敬請關注微信：心成一片
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